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Die Flagge der Bisexuellen, Geschichte, Andere Flaggen

Obwohl es keine Voraussetzung für die Bisexualität ist, seine "doppelte" Sexualität auszuleben (nach der altgriechischen Vorsilbe bi- für "zwei", gelegentlich auch als "Ambisexualität" bezeichnet), wurde in der Vergangenheit nur von bisexuellen Menschen gesprochen, wenn diese bereit waren, emotionale und/oder sexuelle Beziehungen oder Partnerschaften mit Menschen beider Geschlechter einzugehen.
In der heutigen Sichtweise ist Bisexualität jedoch nicht darauf beschränkt, dass eine Person gleichzeitig oder in einer bestimmten Reihenfolge Beziehungen zu Männern und Frauen führt. Vielmehr beschreibt Bisexualität die Fähigkeit oder das Interesse, sich emotional und/oder sexuell zu Menschen, unabhängig von deren Geschlecht oder Geschlechtsidentität, hingezogen zu fühlen. Dies schließt also auch nicht-binäre, genderqueere und andere nicht-heteronormative Identitäten mit ein. Es geht um ein Spektrum von sexuellen und romantischen Präferenzen, das von Person zu Person sehr unterschiedlich ausfallen kann.

Kurzform: Bisexualität => Anziehung / Orientierung zu mehr als einem Geschlecht, emotional und / oder sexuell! [Bi(-/+) Archiv]

Leider wird oft übersehen, dass es zwischen Homosexualität und Heterosexualität einen breiten Bereich bisexueller Identitäten gibt, der nicht immer anerkannt oder akzeptiert wird. Bisexualität wird oft als Übergangszustand (Abwehrbisexualität) zwischen den beiden Extremen von Hetero- und Homosexualität gesehen, was zu vielen Mißverständnissen und Vorurteilen führt.

So vielfältig, wie der Übergang zwischen verschiedenen sexuellen Orientierungen ist, so unterschiedlich ist auch der Umgang damit. Es gibt keine universelle Denkweise über Bisexualität. Einige leben in festen Beziehungen und haben gelegentliche "Ausflüge" mit Menschen des anderen Geschlechts, andere pflegen polyamore Beziehungen oder wechseln regelmäßig zwischen Partnern beider Geschlechter.

Wenige Menschen leben ihre Bisexualität von Anfang an offen. Viele befinden sich zuerst in hetero- oder homosexuellen Beziehungen, bevor sie ihre bisexuelle Identität bewusst entdecken. Diese Entdeckung erfolgt oft zufällig, durch prägende Erlebnisse wie unerwartete Berührungen oder inspirierende Filme und Gedanken. Der Anfang dieser Entdeckung ist häufig schwierig, besonders für Menschen, die zuvor keine bisexuelle Orientierung in Erwägung gezogen haben.

Eine häufige Frage, die in dieser Phase aufkommt, ist: "Bin ich jetzt homosexuell?" Es ist ganz normal, zu zweifeln und sich zu fragen, wie andere einen sehen. Trotz rechtlicher Anerkennung der Homo-Ehe gibt es in vielen Gesellschaften immer noch wenig Normalität, wenn es darum geht, Hand in Hand mit einem Partner des gleichen Geschlechts öffentlich aufzutreten. Viele beginnen in dieser Phase mit einem Wechsel zwischen den Geschlechtern, suchen nach ihrer eigenen sexuellen Identität und müssen sich mit der Frage auseinandersetzen, ob sie in eine bestimmte Schublade passen.

Die ersten Schritte können vorsichtig und explorativ sein, ein langsames Herantasten an das "neue" Geschlecht. Oft ist die eigene Phantasie und Neugier der größte Antrieb dabei. Bisexuelle Menschen werden jedoch oft als "unentschlossen" wahrgenommen und von ihren Partnern gedrängt, sich zu entscheiden. In vielen Fällen führt dieser Druck zu Trennungen oder Scheidungen. Die Vielseitigkeit und die unterschiedlichen Bedürfnisse von Bisexuellen werden dabei häufig übersehen oder nicht verstanden.

Einige gängige Konstellationen im bisexuellen Leben sind polyamore Beziehungen, in denen eine bisexuelle Person romantische oder sexuelle Verbindungen mit mehreren Menschen unterschiedlicher Geschlechter pflegt. Diese Formen von Beziehungen stehen oft zur Diskussion, da sie Werte wie Treue und die Idee einer "einzigen wahren Liebe" herausfordern. Es ist wichtig zu wissen, dass solche Beziehungen immer (mindestens) die Bedürfnisse und das Wohl aller Beteiligten berücksichtigen müssen, da jeder Mensch das Bedürfnis hat, sich einzigartig und geliebt zu fühlen (s. Dreiecksbeziehung Bi(-/+) Archiv).
Wer in polyamoren oder bisexuellen Beziehungen lebt, benötigt oft einen gut strukturierten Terminplaner und muss mit einer reduzierten Freizeit rechnen. Wenn man bereits das Gefühl hat, zu wenig Zeit für eine Beziehung zu haben, sollte man sich überlegen, ob eine weitere Beziehung in diesem Kontext sinnvoll ist.

Brainbug   |20.04.2012; 23:48:31 Und wenn man bei einer Beziehung schon der Meinung ist, daß man zu wenig Zeit hat, sollte man eine Zweite gar nicht erst probieren. ?: Hi Mac, mit den meisten Dingen stimme ich mit Dir überein, aber das kann man so nicht stehen lassen. Auch den als "Übergang" und eher anders gemeinten Bereich möchte ich kritisieren. Denn zum eine hört sich Übergang so an, als wenn man einen Wechsel von einem zum anderen Ufer vollzieht. Quasi eine Metamorphose von hetero zu homo, von andersherum habe ich noch nichts gehört, mag es aber auch geben. Ich erlebe aber, dass der psychische Stess so groß sein kann, dass Zeitnot oder -knappheit kein Argument für eine unterdrückte Bi-Neigung sein darf. Und das, obwohl sich der Partner/die Partnerin sehr wohl in der bestehenden Beziehung fühlt und diese auch unter keinen Umständen aufgeben will. Ich glaube und hoffe nicht das es sich dabei um eine Umwandlung handelt, denn es wird davon gesprochen beide sexuellen Kontakte zu lieben und zu brauchen. Sicher ist, dieser Weg ist nicht einfach und natürlich noch weniger Gesellschaftlich akzeptiert, aber man soll ja nie nie sagen und vieleicht erleben unsere Enkel mal eine super tollerante Zeit. Aber probieren sollte man(n) und frau es auf jeden Fall, denn es kann die Seele entlassten und die Beziehung dadurch verschönern, wenn auch eher in seltenen Fällen. Es gibt aber immer eine Lösung, wenn alle Beteiligten es ernsthaft versuchen. Es ist jedoch ein schwieriger Weg und es kann auch schmwerzhaft werden, aber zum glück gibt es Communitys wie diese, die einem echt helfen können. Probiert es aus, denn es gibt nur dieses eine Leben und da sind zweite Chancen echt selten.

Mac   |29.04.2012; 14:42:21 Der "Übergangsbereich" bezeichnet den Bereich, in dem sich die Leute nicht als Hetero oder Homo bezeichnen wollen / können. Es hat nichts mit einer Metamorphose zu tun oder mit dem Wechsel von einem zum anderem Ufer. Der Begriff ist mehr dem Umstand geschuldet, das diese Menschen oft nicht auf den Gedanken kommen, sich als Bisexuell zu bezeichnen. Mac schrieb: Und wenn man bei einer Beziehung schon der Meinung ist, daß man zu wenig Zeit hat, sollte man eine Zweite gar nicht erst probieren. Diesen Teil kann man schon so stehen lassen, denn es muß jede(r) für sich selbst entscheiden. Deshalb auch das "sollte", ein gut gemeinter Tipp. Bye Mac

Mac  - Dare the gap - bisexueller Kurzfilm   |09.02.2015; 16:03:12 Die J.u.n.g.S. aus einer meiner ehemaligen Heimatstädte - Leipzig - haben, zusammen mit Queerblick.tv, und unterstützt durch die "Aktion Mensch", einen bisexuellen Kurzfilm produziert. "Dare the gap" - bisexual short film In knapp 4 min zeigt der Film, was einem vermeintlich heterosexuellen Mann passieren kann, wenn er, durch Alkohol beeinflußt, die gesellschaftlichen Wertvorstellungen mal über Bord wirft und seinen Wünschen etwas Raum gibt. Wünsche ich mir direkt eine Fortsetzung, um zu sehen, ob er das auch ohne Alkohol hinbekommt. Bye Mac

EinzigEine   |09.02.2015; 17:44:35     Danke Mac! Toll, wie in so wenig Zeit eine Geschichte erzählt wird. Schade, dass der Mann erst sein Gehirn mit Hilfe von Alkohol ausschalten musste, um seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen ...