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Für die meisten Menschen vermutlich schwer nachvollziehbar, aber es gibt sie: Menschen, die keinerlei Interesse an Sex haben.
In Zeiten, in denen für einen Großteil der Menschheit eine erfüllte Sexualität wichtig ist und in denen auch oftmals die Devise herrscht „Sex sells“, gibt es eben auch Menschen – schätzungsweise rund 1% - , bei denen sexuelle Bedürfnisse und Wünsche in Bezug auf andere Personen nicht vorhanden sind.

Das heißt aber wiederum nicht zwangsläufig, dass hierdurch auch der Wunsch nach Zärtlichkeit und Partnerschaft auf Eis gelegt sein muss. Besteht dieser, so beruht er ganz einfach auf der Anziehung zu einem anderen Menschen, unabhängig von der sexuellen Ebene.
Die Schwierigkeiten bei der Partnerfindung sind dann allerdings oftmals vorprogrammiert, da die wenigsten Menschen eine rein platonische Beziehung anstreben.

Asexuelle leben somit unter Umständen nicht gänzlich ohne körperliche Zärtlichkeit, im Gegenteil. Das Bedürfnis nach Nähe und Körperkontakt ist manchmal sogar größer als bei sexuell aktiven Menschen – nur dass ab der Gürtellinie abwärts Sperrgebiet herrscht.

Vielen, zuweilen auch selbst Betroffenen, stellt sich nun vielleicht die Frage, ob es sich bei Asexualität um eine psychische Störung handelt? Die Antwort lautet: Nein, solange der betreffende Mensch damit glücklich ist und es zu keinerlei Leidensdruck, oder geballten Störungen auf zwischenmenschlicher Ebene führt. Asexuelle fühlen sich keineswegs eingeschränkt, sondern empfinden es als befreiend, ohne Sex zu leben und auch nicht ständig damit konfrontiert zu werden. Da sie somit nichts vermissen, wird mittlerweile die Position vetreten, dass Asexualität ihre Berechtigung neben Homo-, Hetero- und Bisexualität hat.

Ausführliche Informationen zum Thema finden sich auf der Webseite von Aven.

Besucher_in   |17.04.2010; 16:48:25 Schön geschrieben und ich finde solche Menschen sehr interessant. Danke,denn jetzt weiss ich ein bisschen mehr über Asexualität.

Myri   |18.04.2010; 17:11:45 Hallo PeaceNoHate, zunächst mal willkommen bei LLL . Es freut mich, dass der Artikel dir gefällt und auch einen gewissen Infowert - wie ich hoffe, auch für andere - hat. Du sagst, du findest solche Menschen interessant...meinst du damit speziell asexuelle Menschen, oder ganz allgemein, Menschen, die etwas mehr vom allgemeinen "Mittelweg" abweichen, was das Thema Sexualität betrifft? Gruß Myri

Besucher_in   |16.03.2011; 14:30:24 Asexualität kann sich unterschiedlich äußern. Hiermit können Menschen gemeint sein, die: - kein sexuelles Verlangen verspüren und ausleben wollen, aber durchaus emotionale Anziehungskraft "Liebe" zu anderen verspüren können - kein sexuelles Verlangen oder emotionale Anziehungskraft verspüren, aber freundschaftliche Beziehungen pflegen - sexuell interagieren, bspw. masturbieren, aber das Verlangen von der Liebe zu einer Person trennen, die sie lieben - sexuell interagieren, aber keinen Menschen lieben können (nach Wikipedia) - weiterhin glaub ich auch, daß es Menschen gibt, die phasenweise sexuell aktiv sind, aber auch eher getrennt zur Liebe. Sex hat für sie nichts mit Liebe zu tun. So einen Menschen kenne ich persönlich.

Besucher_in   |17.11.2012; 08:52:11 Spannende Frage: In wieweit gibt es überhaupt Überschneidungen zwischen Liebe und Sexualität? Viele Arten von Liebe sind doch eher asexuell, als erotisch aufgeladen (Eltern - Kinder, Freundschaften) - warum sollte ausgerechnet - ich sag jetzt mal "Liebe in der Partnerschaft" sexuell sein? Meine persönliche Meinung dazu geht sogar dahin, daß ich sage, daß Gefühle - wie Nähe, Vertrauen, Geborgenheit - für mich eher unerotisch sind, aber unbedingt notwendig für meine Partnerschaft. Provokativ gefragt: Wäre es nicht auch ein tolles Liebes- Beziehungsmodell eine eher asexuelle Liebesbeziehung zu führen und Sex eher außerhalb dieser zu haben? Diese zwanghafte Pseudo- Übereinstimmung ist für mich gesellschaftlich, aber nicht persönlich nachvollziehbar. Wie seht ihr das?

Besucher_in   |22.01.2014; 14:11:05 Du spricht mir aus der Seele. Leider habe ich den Verdacht, daß mit dem Alter und Jahrzehnte langer Partnerschaft sich Asexualität einstellen kann. Theoretisch sicher ein gangbarer Weg. Nur ich würde mich verdammt schwer damit tun. Zumal man es ja auch anders miteinander und voneinander kennt. Sexualität ist sicher ein Beziehungskitt, wenn auch nicht der Alleinige. Gemeinsame Wege, und eine erfüllte Sexualität für Alle sollte möglich und erstrebenswert sein.

Fen   |17.11.2012; 09:54:02     Meine Wahrnehmung ist, das jede Liebe auch erotische Elemente hat. Wunsch nach körperlicher Nähe, Berührungen beispielsweise. Das sind für mich Hinweise auf diese Elemente. Nicht jede Liebesbeziehung beinhaltet Verlangen, was für mich eine sexuell Beziehung aus macht.

Besucher_in   |17.11.2012; 23:47:33 Schöner und mir als Teil- Asexuelle bekannt. Natürlich enthält jede Form von Nähe auch irgendwo erotische Momente. Doch genießen Asexuelle diese, ohne Sex zu praktizieren, wie die gesellschaftliche Norm es definiert. Ich habe meine hauseigene Art, Sex zu erleben und zu vollführen. Für meinen Partner ist das glücklicherweise eine Bereicherung und keine Einschränkung. Sex ist weitaus mehr für mich, als einfach purer Geschlechtsverkehr. Dieser zählt nur selten bis gar nicht dazu zu einer erfüllten Partnerschaft aus meiner Sicht.

Tanja1996   |06.01.2015; 22:48:36     Schon oft stellte ich mir die Frage ob ich A-Sexuell sei.Ich bin mir immer noch nicht wirklich sicher.Obwohl klare Merkmale vorhanden sind

SzN58  - Asexualität   |12.04.2015; 08:59:07     ?: Ich habe es in meinem Profil angekreuzt und bin jetzt nicht mehr so ganz glücklich damit. Ich war nicht immer asexuell, im Gegenteil, aber zur Zeit begleutet mich die ungeliebte Asexualität schon seit Jahren. Ich hoffe es kommen wieder andere Zeiten

Fen   |12.04.2015; 09:47:53     Dann ändere deine Selbsteinschätzung einfach. Oder lasse es offen. Wie siehst du dich heute? Asexuell bin nicht, weil mir ein passende Partnerin oder ein passender Partner für eine sexuelle Interaktion fehlen oder mir körperliche Gegebenheiten den Sex verleiden, sondern weil ich weil ich kein Bedürfnis für eine sexuelle Interaktion habe.