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Ach, es sind alles Schubladen. Bisexuell! Was ist das schon. Ich liebe meine Frau und bin lesbisch. Ich kann mich in einem Mann verlieben und bin heterosexuell. Als wenn zwei Schubladen nicht reichen, stellt man mir eine Dritte mit der Aufschrift Bisexuell hin. Ob ich polyamourös bin? Noch eine Schublade? Ich bin ein Joker. Ein Joker der Sexualität. Oder eine Opportunistin? Ich liebe meine Frau als die Frau, die sie ist, und ich sehne mich nach einem Mann, den ich als den Mann liebe, der er ist. Es sind zugleich meine Bedürfnisse.

Ich bin bis zur Einschulung nur von Frauen umgeben gewesen. Mein Vater war ein unnahbarer Schatten, die Brüder meiner Eltern waren fern und interessierten sich nicht für mich. Ein Großvater war tot der andere völlig distanziert. Männer kamen erst mit meiner Einschuldung als Mitschüler und Lehrer. Ich konnte mit ihnen nichts anfangen und sie nichts mit mir. Allerdings auch nicht die Mädchen und die Lehrerinnen. Ich war verdammt einsam als Kind.

Frauen sind mir vertraut. Mit ihnen habe ich mich immer identifiziert und zugleich das Kunststück vollbracht ihnen den Jungen, den Mann zu machen, den sie von mir erwarteten. Frauen verstehe ich. Ich verstehe und teile ihre Wünsche. Das bestimmt meine Sexualität mit Frauen.

Von einem Mann erwarte, erträume ich mir Zärtlichkeit, Hingabe, Bestätigung. Ich möchte einen Mann empfangen, ja ein Kind von ihm, selbst wenn es in meinem Fall nicht nur altersmäßig völlig widersinnig ist.

Es ist nicht die gleiche Liebe, die ich für eine Frau oder einen Mann empfinde, und es sind nicht die gleichen Erwartungen. Polyamourös? Es ist genug Fen für alle da. Hüpf ich halt auch noch in diese Schublade.

Ich habe auch angefangen mich ein wenig zu lieben. Dafür gibt es bestimmt auch eine Schublade.