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... wahrscheinlich geht es den Meisten so wie mir, wenn Ihr folgende Definition lest, noch nie gehört:

"Autogynophilie (auch Autogynäkophilie und fälschlich Autogynäphilie) (von gr.: auto „Selbst“, gyno „Frau“, philie „Liebe“: „die eigene Weiblichkeit lieben“) ist ein Erklärungsmodell für Transs**ualität und Transvestitismus (vorgeschlagen 1989 von Ray Blanchard[1]), welches die „paraphile Neigung eines (körperlichen) Mannes definiert, s**uelle Erregung durch die Vorstellung von sich selbst als Frau zu erlangen“, und, im Gegensatz zur Theorie der Geschlechtsidentitätsstörung, diese abweichende s**uelle Präferenz (Paraphilie) als eine von zwei möglichen Ursachen für das Verlangen nach geschlechtsangleichenden Maßnahmen postuliert." (zit bei /von Travesta).

Das kam so, fasse es nochmals zusammen: War im Juli erstmals beim Münchner Bi Stammtisch und bekam dort erstmals erstmals persönlich mit, was Girlfag ist und wie sie sich empfindet. Das Gegenstück ist Guydyke. Es sprach mich an, mehr, berührte mich und ich meldete mich im Forum an, weil ich spürte, dass da bei mir noch mehr als Bi und Neigung zum Fetisch ist. Kam mit dem Guydyke Begriff nicht klar für mich. Die nette Moderatorin empfahl mir bei meiner Vorstellung den Begriff Autogynophilie zu googeln.

Es traf mich wie ein Blitz, als ich es las. Ich schämte mich in Grund und Boden, weil ich mir so durchschaut vorkam: "Die eigene Weiblichkeit lieben", ja Manu, praktiziert Du ja schon immer, sagte ich mir. Als ich dann von Geschlechtsidentifikationsstörung und narzistischer Störung las (es gibt auch hierzu viele Meinungen, wie ich dann herauskriegte), knallte ich den Deckel meines Notebooks so zu, dass ich froh bin, dass es heil blieb.

Das anschließende Putzen meines kleinen Küchenfensters dauerte gefühlt eine halbe Stunde, weil ich zitterte. Ich dachte immer ich wäre normal bi und alles Andere wäre Fetisch. Am Abend las ich weiter nach und als ich auf die Uhr schaute, war es drei Uhr in der Nacht... Das sind nun auch schon drei Wochen her.

Mag nur noch ein Beispiel benenen, auch wenn es Viele gäbe, die mir alle in keinster Weise bewußt waren - dachte es sei Fetisch:

Wenn ich (zuviel) Stress habe oder auch nur zum Wellness, zieht es mich in die Deutsche Eiche, das Komplementär zum Babylon in Köln. Auch so letztes Jahr am zweiten Weihnachtsfeiertag. Ihr könnt Euch grad vorstellen, wie entspannt Weihnachten, getrennt lebend, mit zwei Kindern im Haus mit Maggie, und mit der Familie meines Bruders ist. Ich beschrieb glaube schon mal, dass mir im Ruheraum ein Mann immer auf meine schlanken, feinen, weilichen Füße sah (schreib ich mal zur Illustration) und sie mir dann total schön liebkoste, mehr wollten wir Beide nicht. Das war gar nicht sexuell, ich fühlte mich gewertschätzt, weiblich empfangen. Ich fühlte mich, ohne jegliches transgender ganz und gar vollständig, spürte mich ganz tief zulassend.

@ Mari: vielleicht ist es nun klarer, dass ich gestern zu verschiedenem Gefühl von Vollständigkeit schrieb.

So lange schrieb ich noch nie. Aber wisst Ihr was: Ich habe inzwischen verinnerlicht, dass ich ich hier nicht alleine bin. Bin nun auch beim Schreiben wieder runtergekommen. Und wielleicht bin ich auch gar nicht der Einzige im Forum, der so empfindet. Euer Manu